Бессонница у беременных юмор анекдоты

Сегодня предлагаем ознакомиться со статьей на тему: "бессонница у беременных юмор анекдоты" с объяснениями психотерапевта Веры Беспаловой. Все вопросы можете задать в комментариях после статьи.

Читайте самые смешные анекдоты про бессонницу. Мы собрали все анекдоты про бессонницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Нет тематического видео для этой статьи.
Видео (кликните для воспроизведения).
  • про беседы62
  • про бесконечность3
  • про бесплодие1
  • про бессонницу 48
  • про бешенство6
  • про биатлон13

Анекдоты про бессонницу

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Нет тематического видео для этой статьи.
Видео (кликните для воспроизведения).

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету. Или есть. Вдруг слышит сверху раздраженный голос: — Нету меня, нету! Спи. И другим не мешай.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр—хр—хр….

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Тебе и не снилось сколько у меня в запасе шуток о твоей бессоннице.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать. И мужику всю ночь снились кошмары.

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

[2]

Шизофрения – это когда у сна бессонница.

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла. Ответ директора был простым: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

— Бессонница крыльями машет в окне. — Не спится, не спится, не спится бы мне.

— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью “Что я сделал для журналистов?” — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

Читайте так же:  Настойки от бессонницы и нервов список

— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…

— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Три пациентки—пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. — А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое—нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: — Попробуйте для начала ему дать.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: — Что случилось? — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Прошлой ночью какой—то тип догадался!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. — И что ты принимаешь от бессонницы? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: — Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. — Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру: — А вы пробовали считать? Бухгалтер: — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. — Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

— Когда у меня бессонница, я считаю. — До скольки? — До трёх. — Так мало? — Ну, иногда до пол четвёртого.

С юмором про бессонницу. Анекдоты, афоризмы, смешные истории

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fsna-kantata.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F09%2Fanekdotyi-pro-bessonnitsu2

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

Читайте так же:  Беременность бессонница третий триместр в домашних условиях для начинающих

– Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
– А вдруг не поможет?
– Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Но это же замечательно!

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, – ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!


Елена Вальве для проекта Сонная кантата

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=http%3A%2F%2Fbezsonnica5.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F59f6015ecd4e859f6015ece499

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=http%3A%2F%2Fbezsonnica5.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F59f60166d579459f60166d57e1

Храп (рассказ)

Просыпаюсь от оглушительной тишины. Кажется, сейчас упадет иголка на ковер и раздастся немыслимый грохот. Но в комнате тишина. Страшная. Пулей вскакиваю с постели и лечу в комнату отца. Крадусь к его кровати и в кромешной темноте пытаюсь услышать звук его дыхания. Страх усиливает человеческий слух. Так напряглась, что чувствую себя одним огромным ухом. Теперь-то я точно знаю значение выражения: «Я весь превратился в слух!»

Странно даже, как в одно мгновение может перевернуться жизнь человеческая. Одна секунда тебя так может встряхнуть, что опомниться не сможешь годами. Перевернулась моя жизнь после болезни папы. Инсульт. Судорога и паралич.

Вся жизнь превратилась в ожидание неминуемого и робкое желание выздоровления отца. Кажется, после этого удара удача отвернулась от меня окончательно. Прошел успех. Настала очередь обиды. Но почему мой папа? А не кто-то другой? Прости меня, Боженька! Прости за эти мысли!

Потом раскаяние за невнимательность. Почему не обратила внимания на предвестники болезни? Можно было все предотвратить. Теперь об этом не узнаешь никогда. Теперь этого не сделаешь никогда.

Необходимо было пережить этот удар, чтобы поверить во все существующие и не существующие чудеса света. Готова верить во все. В Бога и в Сатану. Лишь бы был здоров родной человек. Жил на год, на месяц, на час, на секунду больше.

Ночь. В соседней комнате сильный храп. Громкий. На всю квартиру. Смачный, сопровождаемый длинными всхлипываниями. Мой папа храпит. В другое время этот храп мог бы раздражать или мешать мне спать. Но не сегодня. Папа, храпи себе на крепкое здоровье и на радость мою!

Анекдоты про бессонницу, сон и храп

Встречаются два психоаналитика:
— Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
— Прямо скажу: дура и стерва.
— Миллионерша, со связями?
— Бесприданница, вся её родня — нищие.
— Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
— Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Если б ты знал, какие ей снятся сны!

Читайте так же:  Лучшее средство от бессонницы при климаксе и приливах как принимать

Сонник для компьютерщиков. Если Вам приснился сон с расширением: -.dat — к разговору с шефом или клиентами; -.arj,.zip — Вам надо дольше спать; -.ехе,.com — он обязательно сбудется; -.оbj — несвязное сновидение; -.lnk — ищите намёк на другой вещий сон; -.htm(l) — к Интернету; -.раr — опять так рано вставать, никогда не досмотришь до конца!

— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Нет, признак старости — это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом . Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

— Доктор, у меня бессонница. Что мне делать?
— Попробуйте считать овец.
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

[3]

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

Как начнет храпеть во сне человек, встаньте к нему лицом, крестите ему голову и говорите:
Храпи, хропун, хропка, не храпи сия глотка. Храпи конь во поле, во широком раздолье, забери храп с раба Божьего (имя). Аминь.

Один немецкий гражданин развелся со своей женой по весьма уважительной причине: она наотрез отказалась выгнать из супружеской постели пса, который отличался отчаянным храпом …

Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)

Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?

Ответы:

5% — раньше 6 часов утра

33% — с 6 до 7 часов утра

36% — с 7 до 8 часов утра

15% — с 8 до 9 часов утра

8 % — позже 9 часов утра

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
С юмором про бессонницу.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Но это же замечательно!

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

Читайте так же:  Помогите избавиться от бессонницы и тревоги изохрон

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

www.bessonnize.net создан для людей, которые страдают нарушением сна. Бессонница стала бичом нашего современного века. Люди плохо спят и отдыхают. Негативные последствия бессонницы портят жизнь одновременно взрослым и детям, мужчинам и женщинам, академикам и рабочим, здоровым и больным. Очень надеемся, что наш сайт поможет людям в борьбе с бессонницей, и каждый после посещения сайта мог бы сказать: «Бессоннице нет!».

Храп (рассказ)

Просыпаюсь от оглушительной тишины. Кажется, сейчас упадет иголка на ковер и раздастся немыслимый грохот. Но в комнате тишина. Страшная. Пулей вскакиваю с постели и лечу в комнату отца. Крадусь к его кровати и в кромешной темноте пытаюсь услышать звук его дыхания. Страх усиливает человеческий слух. Так напряглась, что чувствую себя одним огромным ухом. Теперь-то я точно знаю значение выражения: «Я весь превратился в слух!»

Странно даже, как в одно мгновение может перевернуться жизнь человеческая. Одна секунда тебя так может встряхнуть, что опомниться не сможешь годами. Перевернулась моя жизнь после болезни папы. Инсульт. Судорога и паралич.

Вся жизнь превратилась в ожидание неминуемого и робкое желание выздоровления отца. Кажется, после этого удара удача отвернулась от меня окончательно. Прошел успех. Настала очередь обиды. Но почему мой папа? А не кто-то другой? Прости меня, Боженька! Прости за эти мысли!

Потом раскаяние за невнимательность. Почему не обратила внимания на предвестники болезни? Можно было все предотвратить. Теперь об этом не узнаешь никогда. Теперь этого не сделаешь никогда.

Необходимо было пережить этот удар, чтобы поверить во все существующие и не существующие чудеса света. Готова верить во все. В Бога и в Сатану. Лишь бы был здоров родной человек. Жил на год, на месяц, на час, на секунду больше.

Ночь. В соседней комнате сильный храп. Громкий. На всю квартиру. Смачный, сопровождаемый длинными всхлипываниями. Мой папа храпит. В другое время этот храп мог бы раздражать или мешать мне спать. Но не сегодня. Папа, храпи себе на крепкое здоровье и на радость мою!

Анекдоты про бессонницу, сон и храп

Встречаются два психоаналитика:
– Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
– Прямо скажу: дура и стерва.
– Миллионерша, со связями?
– Бесприданница, вся её родня – нищие.
– Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
– Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет.
– Но тогда почему?!
– Если б ты знал, какие ей снятся сны!

Сонник для компьютерщиков. Если Вам приснился сон с расширением: -.dat – к разговору с шефом или клиентами; -.arj,.zip – Вам надо дольше спать; -.ехе,.com – он обязательно сбудется; -.оbj – несвязное сновидение; -.lnk – ищите намёк на другой вещий сон; -.htm(l) – к Интернету; -.раr – опять так рано вставать, никогда не досмотришь до конца!

– Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Нет, признак старости – это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
– Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом . Что бы это могло означать?
– Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.

– Доктор, у меня бессонница. Что мне делать?
– Попробуйте считать овец.
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

Как начнет храпеть во сне человек, встаньте к нему лицом, крестите ему голову и говорите:
Храпи, хропун, хропка, не храпи сия глотка. Храпи конь во поле, во широком раздолье, забери храп с раба Божьего (имя). Аминь.

Читайте так же:  Санилюкс средство от бессонницы

Один немецкий гражданин развелся со своей женой по весьма уважительной причине: она наотрез отказалась выгнать из супружеской постели пса, который отличался отчаянным храпом .

Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)

Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?

Прикольные анекдоты про беременных – смешные истории про беременность и роды

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fzasmeshi.ru%2Fdata%2Fcategory%2Fanecdote%2Fgestation%2FAnekdoty-pro-beremennyh

Существует такой стереотип, что беременная женщина иногда хочет чего-то не совсем понятного и реального. Кто-то не верит в это, доказывая, что это всего лишь выдумки. А кто-то напротив доказывает, что да, у беременных иногда бывают не совсем объяснимые мысли.

В качестве «доказательств» можно привести в пример анекдоты про беременных. Конечно, большинство ситуаций в анекдотах про беременных вымышлено, однако все равно слухи не могут рождаться на пустом месте.

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fzasmeshi.ru%2Fdata%2Fcategory%2Fanecdote%2Fgestation%2FAnekdoty-pro-beremennyh-prikolnye

Что дает осознание того, что беременные способны сотворить нечто необычное? Это позволяет сочинять анекдоты про беременных прикольные, а также рисовать забавные комиксы про роды. А ведь если подумать, то любому читателю будут понятны прикольные анекдоты про беременность, какими бы абсурдными они не были. Это все влияние стереотипа, на фоне которого и пишутся анекдоты про беременных прикольные.

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fzasmeshi.ru%2Fdata%2Fcategory%2Fanecdote%2Fgestation%2FAnekdoty-pro-rody

Если существуют несуразные анекдоты про беременность, должны быть и прикольные анекдоты про роды. Посмотрев фильм «Такси 3», я не мог удержаться со смеха в конце фильма, когда наш герой присутствует на родах своей жены. Он настолько угарно смотрится в данном образе, что читая любые анекдоты про роды, в которых муженек лишается чувств, я сразу представляю момент из фильма. Безусловно, присутствие отца на родах – это серьезная ответственность. Но она не дает никакого права закатывать глаза и падать в обмороки!

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fzasmeshi.ru%2Fdata%2Fcategory%2Fanecdote%2Fgestation%2FAnekdoty-pro-rody-i-beremennost

Можно ли назвать анекдоты про беременность и роды смешными, забавными и удивительными шутками, которые хочется снова и снова просматривать? Я бы не стал так рукоплескать жанру анекдоты про беременных, поскольку забавные истории про беременных намного веселее и необычнее. Прикольная история из жизни происходила с реальным персонажем, которые нас окружают каждый день, поэтому она и кажется веселее.

Чтобы смеяться от души над анекдотами про беременность и роды, потребуется обладать развитым воображением или самостоятельно пережить это.

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fzasmeshi.ru%2Fdata%2Fcategory%2Fanecdote%2Fgestation%2FAnekdoty-pro-beremennuyu-zhenu

Вы хотите найти веселые анекдоты про беременную жену, чтобы удивить собственную супругу? Для этого понадобится всего лишь зарегистрироваться на нашем сайте, где каждый день публикуются новые приколы. Вы сможете найти прикольные анекдоты про беременную жену, смешные шутки про роды, а также множество другого угарного юмора, способного обеспечить хорошим настроением на целый день.

— Привет, как дела? Как дети?
— Плохо, вообще не высыпаюсь!
— А как Лена?
— Лена — это я! Жора еще хуже выглядит!

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fshutkijumora.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F03%2Fnedosypanie-01

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот оказывается в чем причина лишнего веса! А вы булки, булки…

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон… хр… хр-р… хр-р…

Студент в университете подходит к бородатому ректору и спрашивает:
— Извините, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно, молодой человек, спрашивайте.
— Скажите, пожалуйста, во время сна вы кладете бороду на одеяло или под одеяло.
Небольшая пауза.
— Я не задумывался над этим, поэтому ответить не могу.
— Тогда, пожалуйста, извините.
Прошла неделя. Ректор осунувшийся и с мешками под глазами хватает при встрече того же студента за грудки:
— Ох, и сволочь же ты! Я не могу спать уже неделю – и так неудобно, и так неудобно!

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fshutkijumora.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F03%2Fnedosypanie-02

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Хронический недосып — это когда утреннее пробуждение с каждым днем всё больше напоминает выход из комы.

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fshutkijumora.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F03%2Fnedosypanie-04

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Я хочу спросить, как тебе удается высыпаться за 3 часа в сутки?
— Куда высыпаться?
— А, понятно…

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты proxy?url=https%3A%2F%2Fshutkijumora.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F03%2Fnedosypanie-05

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

— Я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Источники


  1. Яковлев Диагностика и лечение нарушений ритма сердца. Пособие для врачей / Яковлев. – Москва: Мир, 2013. – 712 c.

  2. Бенор, Дэниел Избавление от боли и стресса. Пошаговая программа / Дэниел Бенор. – М.: ИГ “Весь”, 2011. – 256 c.

  3. Данилова Н. Н., Крылова А. Л. Физиология высшей нервной деятельности. – Ростов-на-Дону: Феникс, 1999.
  4. Маньков, В. Д. Виды защит, обеспечивающие безопасность эксплуатации электроустановок. В 3 частях. Часть 3. Защита при нарушении режимов работы ЭУ / В.Д. Маньков, С.Ф. Заграничный. – М.: НОУ ДПО “УМИТЦ “Электро Сервис”, 2014. – 110 c.
Изображение - Бессонница у беременных юмор анекдоты 594
Автор статьи: Вера Беспалова

Позвольте представиться. Меня зовут Вера. Я уже более 7 лет работаю психотерапевтом. Я считаю, что в настоящее время являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима обязательная консультация со специалистами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.9 проголосовавших: 7

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here